Kanciones

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lunes, 28 de mayo de 2012

El Péndulo de FuckAll

Una nueva aportación de GorrinoZ a la Historia Universal de la Música y una vuelta de tuerca más en el tema de la fusión: el Punk Flamenco fusionado con Canción Ligera de Autor Punk. 


¿A quién no le gustan las mujeres vestidas con traje de gitana? 

A nosotros nos vuelven locos, nos ponen verracos - lo confesamos sin ningún pudor. Ese traje, ceñido en el torso y vaporoso por debajo de las caderas, los volantes al viento; ese abanico, manejado con suma habilidad, radiando sutiles mensajes; ese pañuelo, cuyos lunares doman la hermosa cabellera, adornada por un delicado clavel sobre la oreja; ese mantón, sutil y elegante, acariciando la suave piel; y esas mujeres, bellas y graciosas, dispuestas a darlo todo por un poco de cariño. Todo ello enerva nuestra voluptuosidad, nuestra libido, y no podemos parar de pensar en frotarnos contra ellas.


¿Y quien no ha soñado alguna vez con tener un columpio sexual? 

Nosotros lo hacemos continuamente - incluso tenemos varios diseños más o menos viables. La idea es muy sencilla. Se trata de crear una especie de artilugio móvil en el que colocar a la hembra. Al darle impulso, éste toma una velocidad inicial - primera ley de Newton - y, por ende, una Energía Cinética inicial, mayor a mayor impulso - segunda ley de Newton -, que va perdiendo, por efecto de la fuerza de la gravedad - primera ley de Newton -, a medida que describe un arco de circunferencia, lo que implica una elevación respecto a su punto de origen y, por lo tanto, un aumento de la Energía Potencial del Sistema. Al perder toda su velocidad, toda la Energía Cinética Inicial se ha convertido en Energía Potencial y el artilugio se detiene por un instante hasta que, de nuevo por acción de la gravedad - primera de Newton -, inicia el camino de retorno al punto original, realizando la misma trayectoria en sentido contrario y aumentando paulatinamente su velocidad - segunda ley de Newton. Toda la Energía Potencial acumulada se transforma de nuevo en Energía Cinética, lo que implica que la velocidad de llegada del artilugio es aproximadamente la misma que la de salida - por lo que hay de tener cuidado con la fuerza del impulso inicial. Huelga decir que, al repetir esta rutina sucesivamente, se obtiene un movimiento de vaivén que permite el coito, objetivo final de todo el tinglado.


Así pues, el tema es el resultado de la unión de dos estilos musicales y de dos fetiches sexuales. No podría tener mejores padres. Este es el resultado:   


El Péndulo de FuckAll from GorrinoZ on Myspace.


Voy a pringar
tu traje de gitana
con mi material
genético.

Voy a arrancar 
los volantes de tu traje
te voy a atar a un árbol
de manos y pies.

Mi columpio sexual
tú pronto, pronto serás.
¡Viva las leyes
de la mecánica de Newton!

Yo te impulso
y tú vuelves.
Te vuelvo a empujar.
Regresas una vez más.
Si extiendo mis brazos,
tú retornarás.
Estoy seguro;
estudié a Foucault.

Si tus níveas bragas
no tienen lunares,
pronto los tendrán.
Prepárate.

Voy a utilizar
tu gran abanico
como consolador
en tu prieto ano.

Pronto estallará
mi rojo prepucio
entre tus patas
abrasando tu intimidad.

(x4)
Yo te impulso
y tú vuelves.
Te vuelvo a empujar.
Regresas una vez más.
Si extiendo mis brazos,
tú retornarás.
Estoy seguro;
estudié a Foucault.

Safe Creative #1301234417657

¿Kién Es El Amo?

Este tema es la definitiva demostración de que el Punk no está reñido con la Filosofía, con el tratar de alcanzar un entendimiento profundo del mundo que nos rodea mediante la observación y la formulación de preguntas que golpean nuestro cerebro cual armas generadoras de heridas inciso-contusas.

Lo vemos todos los días. Gente bien paseando, con su pose estirada, sus cánidas mascotas. Perros siempre con pedigrí y de razas tenidas por aristocráticas. Perros que se poseen sólo para mostrar el alto estatus económico y social recién adquirido por el propietario. Más, los perros, por muy de raza aristocrática que sean, tienen necesidades fisiológicas debidas a la digestión de los alimentos ingeridos. Hacen caquita. Y, hoy en día, está muy mal visto dejar los excrementos sobre la acera; lo que obliga a que alguien los recoja - normalmente, el amo del perro, su dueño. 

He ahí el origen del dilema; si el dueño recoge las deposiciones del can: ¿Quién es el amo? Es decir, si el perro tiene a alguien que recoge sus heces por él: ¿No es él el amo y su "dueño" el sirviente? Porque,... el que se tiene que agachar y doblar el espinazo para recoger las heces de otro: ¿No es ése un sirviente? 

El dilema ya está servido. Reflexionemos.


¿Kien Es El Amo? from GorrinoZ on Myspace.

El señor del sombrero inglés,
paseando su foxterrier,
cree ser todo un SIR
pero es un recoge-mierda.

Al arribar al pipi-cán,
el elegante can DEFECA.
Su guante de Hermès protege
con una bolsa para heces.

Dobla el espinazo,
flexiona las rodillas,
mientras sopesa el ZURULLO,
muestra la rabadilla.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

La señorita con pamela
cree ser una DAMISELA.
Todos los días pasea
a sus coquetos pequineses.

Paseando por la avenida,
se detiene en cada tienda;
mira los escaparates
con la bolsa llena de MIERDA.

Al llegar a la esquinita,
los chuchos hacen CAQUITA.
Ella saca la palita
y rellena la bolsita.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

(Guitar solo)

El bajito del bombín
es amigo de Botín.
Para parecer más IN
adquirió un gran mastín.

Emilio está preocupado;
a su socio han disparado.
Pero no era bala de plomo
sino de gas METANO.

El señor bajito morirá;
la suerte ya está echada.
Sólo Dios decidirá 
si aplastamiento o avalancha.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.

Entre el humano y el perro
¿Quién es el amo? ¿quién es el dueño?
El que recoge la mierda
debe ser el puto siervo.


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domingo, 6 de mayo de 2012

Cry, cry, cry... for your love (the money)

GorrinoZ somos unos profetas de nuestra era: 

En el verano de 2010, GorrinoZ empezó a escribir un tema sobre Teddy Bautista y sus aliados en la SGAE. Un tema sobre cómo usaban esa institución para robar a la gente humilde y repartirse la mayor parte del dinero entre unos pocos.

Hoy sabemos, por la prensa, que nuestras profecías se han cumplido - en realidad, más que una profecía era una evidencia que muchos intuíamos y pocos denunciábamos. 

En la última votación para la dirección de la SGAE, Teddy Bautista y sus partidarios ganaron por una amplia mayoría. Todos en la SGAE sabían que el dinero recaudado se repartía según criterios oscuros que nada tenían que ver con la realidad - había autores que cobraban cantidades considerables de dinero después de años sin estar en las listas de éxitos y otros que apenas cobraban aún encadenando éxito comercial tras éxito comercial. El hecho de llevar tantos años al frente de la sociedad, favoreció la corrupción - tal y como pasa en política. Cuantos más años pasaban al frente de la institución, Teddy y sus secuaces untaban a más artistas, lo que les servía para asegurarse reelección tras reelección. 

Muchos de los que se beneficiaron durante años de los tejemanejes de Teddy ahora reniegan de él. No vamos a decir nombres, todos sabemos de quienes hablamos - de ese que destroza canciones de grandes genios suicidas del rock o del otro que hace años que no vende un disco pero que sigue cobrando como si los vendiera por miles (su oronda figura le delata, aunque intente disimularla con su espesa barba; para llegar a esos límites de obesidad se requiere de un buen fondo de ingresos); pero hay muchos más.

Me viene a la memoria aquella escena - abajo tenéis el vídeo - en que, en un homenaje a Camilo Sesto, a alguien se le ocurrió invitar a Teddy Bautista - que había hecho de Judas Iscariote en Jesucristo Superstar. Al principio, Camilo parece aceptar de buen grado su presencia pero, a partir del 2:48 de vídeo, podéis ver cómo le acusa, tácitamente, de robar en la SGAE - impagable la mueca que pone Teddy al intentar no perder su falsa sonrisa. Claro, Camilo sabía muy bien cómo se las gastaba Teddy, puesto que le había robado los derechos de autor de Jesucristo Superstar.   



Lo último que sabemos, a día de hoy, es que Teddy a pedido una indemnización por haber rescindido su contrato con la SGAE y que la nueva gerencia de ésta le ha dicho que lo que ha hecho ha sido dimitir y que, por lo tanto, la indemnización no es la que pide él, un pastizal, sino mucho menor. ¿Cómo puede, la SGAE, decir que va a indemnizar - aunque fuera con un sólo € - a alguien a quien acusa de haber estado robando dinero de sus arcas durante largos años?

Todo el caso es una bochornosa vergüenza.


Cry, Cry, Cry For Your Love (the Money) from GorrinoZ on Myspace.


Get on your knees,
Teddy, and cry, cry, cry
For your love.
The money.
Arrodíllate,
Teddy, y llora, llora, llora
Por tu amor.
El dinero que robaste de la SGAE.
Ladrón.

Robando al taxista
y a la peluquera.
Robando en las bodas
y a todo el que puedas.
Cánones e impuestos,
subvenciones por doquiera,
programas en la tele
para hinchar tu cartera.

De joven, Iscariote,
a Cristo traicionaste.
Ahora lo mismo haces
con autores y editores.
Recaudas cien millones;
te quedas con un par.
No te vale con robar
sólo a los consumidores.


Vuelven Teddy Bautista
Y sus 38 secuaces
Huye mientras puedas.
Porque vienen a robarte.
A un tal Rodríguez Neri
lleva a su derecha.
¡Ándate con ojo!
Echa mano a tu cartera.

El dinero, lo repartes
con total alevosía.
no recibe un euro
quien no esté en tu lista.
Un anti-Robin Hood
es lo que tú eres.
Robas a los pobres,
a tus amigos enriqueces.

Tu ex–mujer duerme en la calle,
cuando llueve se moja;
tú duermes un tu suite,
una lujosa alcoba.
Ella pide en la iglesia
y rebusca en la basura;
tú robas a Julio Iglesias,
del latrocinio abusas.

Get on your knees,
Teddy, and cry, cry, cry
For your love.
The money.
Arrodíllate,
Teddy, y llora, llora, llora
Por tu amor.
El dinero que robaste de la SGAE.
Ladrón.

La policía llama
a la puerta de tu casa.
¡Salta de la cama!
¡Esconde bien la saca!
Rézale una oración
a tu Ídolo de oro:
“Señor Euromillón,
que no hallen mi tesoro”.

Pronto, entre rejas,
preso, te verás.
Tus blancas rodillas
se pelarán
contra el frío suelo
de tu sucia celda
cuando te arrodilles
a lloriquear.

Vuelven Teddy Bautista
Y sus 38 secuaces
Huye mientras puedas.
Porque vienen a robarte.
A un tal Rodríguez Neri
lleva a su derecha.
¡Ándate con ojo!
Echa mano a tu cartera.

Y serás violentamente
sodomizado
y llorarás amargamente
por el dinero que te han quitado.
Pero no por haber sido
analmente desvirgado,
pues todos sabemos
que te habrá gustado.

Ahora tú reclamas
la indemnización
por haber presentado
la rescisión.
Los 38 dicen
que lo que has presentado
es tu dimisión
y no te dan un chavo.

Get on your knees,
Teddy, and cry, cry, cry
For your love.
The money.
Arrodíllate,
Teddy, y llora, llora, llora
Por tu amor.
El dinero.
El dinero que robaste de la SGAE.
Ladrón.

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